Miruga Meltasar
Gast
Hackt der eine Holzfäller dem anderen Holzfäller ein bein ab! Sagt der eine Holzfäller zum anderen: "Wenn du das nochmal machst,tret ich dir in den !§#$%&?!!!"
Witze - Zum lachen und zum weinen
- Themenstarter Xuntal
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weberca
Gast
So mein Witz nun 
Nicht unbedingt Jugendfrei
Ein Offizier belohnt Seine 3 Tapfersten Soldaten indem er eine Länge zwischen zwei ihrer Körperteile misst die sie Angeben.
Dann wird der jeweilige mit 1000 Dollar pro Zentimenter belohnt
Er fängt beim ersten Soldat an:
Erwin was soll ich bei dir messen, er antwortet "Von meinem Schuh bis zu meinem Kopf", er misst 1,81m und übergibt ihm 181.000 Dollar.
Da denkt der zweite und der dritte das voherige kann man ja irgendwie toppen.
Sagt der zweite Soldat Namens David zum Offizer "Von meinem Schuh bis zu meinem ausgestreckten Arm". Es wird gemessen und er erhält 206.000 Dollar.
Nun zum dritte Soldat der dachte "Jetzt wird schwierig aber dann hat er die Idee, Von meinem Schwantz bis zu meinen Eiern!!"
Der Offizer fragt nach "Bist du dir wirklich sicher???"
Der dritte Soldat sein Name ist überigends Jones antwortet
"Sir Ja Sir"
Der Offizer meint "Na gut dann machen sie mal"
Jones holt sein bestes Stück raus, der Offizer fängt von der Eichel an zu messen, plötzlich stellt er mit Entsetzen Fest das Jones keine Eier hat.
Da fragt er "Jones wo sind ihre Eier?"
Da antwortet er "Sir Im Irak Sir"
Nicht unbedingt Jugendfrei
Ein Offizier belohnt Seine 3 Tapfersten Soldaten indem er eine Länge zwischen zwei ihrer Körperteile misst die sie Angeben.
Dann wird der jeweilige mit 1000 Dollar pro Zentimenter belohnt
Er fängt beim ersten Soldat an:
Erwin was soll ich bei dir messen, er antwortet "Von meinem Schuh bis zu meinem Kopf", er misst 1,81m und übergibt ihm 181.000 Dollar.
Da denkt der zweite und der dritte das voherige kann man ja irgendwie toppen.
Sagt der zweite Soldat Namens David zum Offizer "Von meinem Schuh bis zu meinem ausgestreckten Arm". Es wird gemessen und er erhält 206.000 Dollar.
Nun zum dritte Soldat der dachte "Jetzt wird schwierig aber dann hat er die Idee, Von meinem Schwantz bis zu meinen Eiern!!"
Der Offizer fragt nach "Bist du dir wirklich sicher???"
Der dritte Soldat sein Name ist überigends Jones antwortet
"Sir Ja Sir"
Der Offizer meint "Na gut dann machen sie mal"
Jones holt sein bestes Stück raus, der Offizer fängt von der Eichel an zu messen, plötzlich stellt er mit Entsetzen Fest das Jones keine Eier hat.
Da fragt er "Jones wo sind ihre Eier?"
Da antwortet er "Sir Im Irak Sir"
link222222
Gast
*Rofl* jetzt sag ich mal einen von mir:
Sieht eine blondinne abends einen zettel an einer laterne :"hängen zimmer zu vermieten" und klopft eine stunde an die laterne sieht das eine blonde polizistin und fragt:"was machen sie da?"
sagt die blondine"hier steht ein zettel zimmer zu vermieten aber keiner macht auf"
"komisch",sagt die Polizistin :"Da brennt doch noch licht!"
Sieht eine blondinne abends einen zettel an einer laterne :"hängen zimmer zu vermieten" und klopft eine stunde an die laterne sieht das eine blonde polizistin und fragt:"was machen sie da?"
sagt die blondine"hier steht ein zettel zimmer zu vermieten aber keiner macht auf"
"komisch",sagt die Polizistin :"Da brennt doch noch licht!"
plemplem
Gast
zum schrottlachen / coole Oma xD
Oma: Ich will zocken!
Enkel: Nein, Oma, ich chat gerad’ mit meinen Freunden!
Oma: Bäääähm!Headshot!
Enkel: Omaaaaaaaa, hör auf mir Orangen an den kopf zu werfen
Oma: Ich will zocken!
Enkel: Nein, Oma, ich chat gerad’ mit meinen Freunden!
Oma: Bäääähm!Headshot!
Enkel: Omaaaaaaaa, hör auf mir Orangen an den kopf zu werfen
DeletedUser27322
Gast
Blondine und die Handgranate
Was macht man wenn eine Blondine eine Handgranate wirft?
Man löst die Sicherung und schmeißt sie zurück.
Was macht man wenn eine Blondine eine Handgranate wirft?
Man löst die Sicherung und schmeißt sie zurück.
DeletedUser29010
Gast
Warum muss eine Frau hübscher sein als Klug?
Weil Männer nun mal schneller gucken als sie denken können
Weil Männer nun mal schneller gucken als sie denken können
Osmosdos
Gast
Was mag die Naschkatze am Liebsten?
Maus au Chocolat!
Maus au Chocolat!
DeletedUser29801
Gast
Was macht eine Blondine wenn ihr PC brennt?
Sie drückt die Löschtaste, haha
Sie drückt die Löschtaste, haha
DeletedUser22699
Gast
was macht ein Spieler des FC Bayern München wenn der die Champions League gewonnen hat ?
er macht die Xbox aus
er macht die Xbox aus
weberca
Gast
nikoSKILL
Gast
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich
um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."
voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich
um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."
MDGeist74
Gast
Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? Er war immer sehr entgegenkommend!
Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? Er war immer sehr entgegenkommend!
NoComment
Gast
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!
MDGeist74
Gast
Der Arzt zum Patienten: "Sie sind doch bestimmt Kettenraucher, wie?"
Bewahre, Herr Doktor, ich rauche nur Zigaretten!"
Bewahre, Herr Doktor, ich rauche nur Zigaretten!"
MDGeist74
Gast
Er: "Schatz, mein Badewasser wird kalt."
Sie: "Moment, ich hol den Fön!"
Sie: "Moment, ich hol den Fön!"
MDGeist74
Gast
Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein, dass Sie ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
MDGeist74
Gast
Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands . Es wurde 1995 vom Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
DeletedUser24302
Gast
ein Mann fährt mit einem Fahrrad und etwas Sand auf dem Gepäckträger über die Grenze.
der Zollbeamte fragt ihn natürlich, was er schmuggelt.
Er antwortet: "nichts"
Der Zollbeamte guckt und durchsiebt den Sand, es ist aber nichts.
Der Mann fährt jeden Tag wieder genauso über die Grenze.
Nach 3 Wochen fragt der Zollbeamte: "Nur so aus reinem interesse, was schmuggeln sie, sie werden auch nicht bestraft!"
Er antwortet: "Na Fahrräder!"
der Zollbeamte fragt ihn natürlich, was er schmuggelt.
Er antwortet: "nichts"
Der Zollbeamte guckt und durchsiebt den Sand, es ist aber nichts.
Der Mann fährt jeden Tag wieder genauso über die Grenze.
Nach 3 Wochen fragt der Zollbeamte: "Nur so aus reinem interesse, was schmuggeln sie, sie werden auch nicht bestraft!"
Er antwortet: "Na Fahrräder!"
MDGeist74
Gast
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
DeletedUser17355
Gast
Neulich im Garten Eden.
Eva: "Du Adam, liebst du mich noch?"
Adam: "Ja wen denn sonst??"
Eva: "Du Adam, liebst du mich noch?"
Adam: "Ja wen denn sonst??"
