Witze - Zum lachen und zum weinen

Ossistern

Gast
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
***
Drei Frauen trinken Tee und geben an. Sagt die erste: "Wir verbringen Weihnachten mit Madonna."
Sagt die zweite: "Wir verbringen Weihnachten bei Celine Dion."
"Und du?" fragt die Erste die Dritte.
"Ich verbringe Weihnachten bei Michael Jackson."
"Ach wirklich?"
"Ja, ich feiere Weihnachten und Halloween zugleich!"
***

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
 

Cadianer

Gast
Gaddafi fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Gaddafi grossmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird’s verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Gaddafi atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.

Schnell weg hier!
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Gaddafi schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof.
Gaddafi wartet 10 Minuten, 20 Minuten,…
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld.

Fragt ihn Gaddafi:
"Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Muammar Gaddafi.
Das Schwein ist tot!"
 
Der Chef erwischt Herrn Müller schlafend im Büro. Empört weckt er ihnund stellt ihn zur Rede. Herr Müller entschuldigt sich "Mein sohn hat micht die ganzr Nacht wach gehalten." Meint der Chef: "Großartig, bringen sie ihn doch morgen mit ins Büro."
 

Cadianer

Gast
ACHTUNG, NICHT JUGENDFREI

Obama kommt aus einer G8-Konferenz und ist weiß wie die Wand.
Sein Staatsdiener: "Mr. Präsident! Mein Gott, hat Russland uns den Krieg erklärt?"
Antwortet Obama: "Schlimmer."
"Russland und China?"
"Schlimmer."
"Nun reden Sie doch!"
"Also, wir waren in den Verhandlungen, und Merkel hatte wieder einen Sonderwunsch nach dem anderen, und plötzlich habe ich einen Wutanfall gekriegt und gebrüllt: Ach, lutsch doch meinen Schwanz!"
"Und sie hat Ihnen eine geknallt?"
"Schlimmer! Sie hat es getan!"
 
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DeletedUser10221

Gast
Ein Bauer geht mit einem Schaf unter seinem Arm ins Schlafzimmer. Seine Frau liegt auf dem Bett. Sagt der Bauer: "Schatz, das ist die Sau mit der ich schlafen muss, wenn du deine Tage hast". Antwortet die Frau "Aber das ist doch keine Sau, sondern ein Schaf!". Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir?"
 

DeletedUser10221

Gast
Die Erde
Wie aber alles entstanden ist, wissen nur wenige......

Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden. Am 7. Tag findet der Heilige Petrus Gott und
fragt: 'Wo warst Du denn die ganze letzte Woche?'

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: 'Schau mal, was
ich gemacht habe.'

Petrus fragt: 'Was ist denn das?'

Gott antwortet: 'Das ist ein Planet, und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort des
Gleichgewichts sein!'

'Gleichgewicht?' fragt Petrus.

Gott erklaert, waehrend er auf die unterschiedlichen Stellen zeigt:
'Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südamerika
dafür sehr arm. Dort habe ich einen Kontinen mit lauter weissen
Leuten, hier einen mit lauter Schwarzen. Manche Länder werden sehr
warm und trocken sein, andere wiederum werden mit dickem Eis bedeckt
sein.'

Petrus ist von der Arbeit Gottes sehr beeindruckt. Er guckt sich die
Erde genauer an und fragt: 'Und was ist das hier?'

'Das', sagt Gott, 'ist Schwaben. Die schönste und beste Stelle auf der
ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Städte, und das Land wird ein
Zentrum für Kultur und Wirtschaft. Die Leute aus Schwaben werden nicht
nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie
werden sehr gesellig, fleissig und Vorbild für alle sein.'

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: 'Aber Gott, was
ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, da würde überall
Gleichgewicht herrschen.'

'Mach Dir mal keine Sorgen', sagt Gott, 'Neben dran liegt ja noch Baden und Bayern!
 

DeletedUser10221

Gast
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
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Wo ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Türken?

Der Türke spricht deutsch und hat Arbeit!
 
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DeletedUser10221

Gast
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Cadianer

Gast
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft

entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter...."
 

DeletedUser10221

Gast
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft

entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter...."

muhahahha, geil^^
Was machen die Holländer wenn sie die WM gewinnen?




Die Playstation aus
 

Payton

Gast
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
 

Payton

Gast
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 
Sagt ein Fisch zum andren: Hey du, ich mag dich nicht, du hast Schuppen!


Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald! Der Frosch betastet den Bären und sagt: "Du bist groß, du hast ein weiches Fell, du hast einen großen Kopf und scharfe Zähne" "Du bist ein Bär"
Stimmt, sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt: "Du bist klein, du hast ein großes Maul, du bist klebrig und glittschig und hast einen kleinen Stummel als Schwanz"
"Du bist ein Italiener"
 
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LivingTarget

Gast
Der junge Vater kommt abends am Schlafzimmer seines fünfjährigen Sohnes vorbei und hört ihn beten:

"Danke, lieber Gott, daß Du heute Deine schützenden Hände über uns gehalten hast und tschüss Opa."

Der Vater ist etwas verwirrt, denkt sich aber nichts dabei. Als er am darauffolgenden Tag von der Arbeit kommt, hat seine Frau eine traurige Nachricht für ihn: "Schatz, Dein Vater ist heute gestorben." Mit einer dunklen Ahnung aber ohne Beweise lauscht er in den nächsten Tagen und Wochen den Gebeten seines Sohnes, aber nichts Außergewöhnliches. Dann hört er seinen Sohn wieder sein Nachtgebet aufsagen, gefolgt von einem "...und tschüss Oma, grüße Opa von mir.".
"Ach nein, das kann nicht sein" denkt der Vater, aber am nächsten Tag auf der Arbeit erreicht ihn ein Anruf eines Krankenhauses, seine Mutter war soeben verstorben.
"Nein, nein, das kann nicht sein" denkt er, das war ein älteres Ehepaar, da ist es nicht ungewöhnlich, wenn beide kurz hintereinander versterben. trotzdem belauscht er in den kommenden Wochen das Abendgebet seines Sohnes. Als der dann "...und tschüss Papa..." betet, ist der Vater komplett nervös.
Er kann die ganze Nacht nicht schlafen, rennt im Haus auf und ab, direkt morgens um sieben Uhr rennt er zum Arzt und lässt sich den ganzen Vormittag untersuchen. Das Ergebnis: er ist kerngesund.
Also fährt er sofort nach Hause, um seiner Frau die frohe Botschaft zu erzählen, aber die antwortet nur: "Ist ja schön, Schatz, aber heute morgen wurde unser Milchmann tot auf unserer Veranda gefunden..."
 

Gleader

Gast
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Geht's noch ??? :D :D :D :D
Hab bis zu der Seite gerade alles gelesen und das war definitiv der beste Witz hier :D :D
Hab mich fast bepisst :D

Ps:
Die Anti-Merkel-Witze sind auch sehr gut ;) :D
 

Blackshirt

Gast
Die 13 jährige tochter zu ihrer Mutter....*Mama...es wäre echt nett von dir wenn du mir die Pille besorgen könntest*

Daraufhin die Mutter...* Aber natürlich schatz..ich findes es echt toll das du so offen zu mir bist*

Wieder die Tochter...*Ach.. weisste mama..is jetzt 3 jahre gut gegangen..man soll sein Glück nicht herrausfordern!:eek:
 
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