Witze - Zum lachen und zum weinen

[Xuntal]

In Genf, am Ufer des Lac Léman, geht ein Ehepaar spazieren.
Den beiden begegnen zwei gut situierte Herren. Die Herren lüften ihre Kopfbedeckung und grüßen freundlich – die Dame dankt lächelnd und grüßt zurück.
Daraufhin er: Sag’amol, Käferli, wer war dasch denn?
Sie: Aber 'Chätzili, weischt Du dasch ni'cht? Dasch waren doch die berühmten 'Choklifabrikanten Tobler und Gailer.
Fragt er: Wer ischt denn Gailer?
Sagt sie: Der Tobler!!!

 

[Dragon68]

Zahnstocher witz

2 Zahnstocher laufen eienen Berg hoch.
auf halber Strecke rast ein Igel an ihnen vorbei.
Da sagt der eine zum anderen: Du Depp warum hast nicht gesagt das da auch ein Bus hoch fährt.

 

[Tessy]

Damit nicht jeder Witz seinen eigenen Fred bekommt, eröffne ich diesen und bitte euch zukünftig eure Witze hier hinein zu schreiben, wir wollen das Forum doch nicht vollspammen

 

[.Lax.]

Dunkel hier drinnen...

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der !§#$%&?!!!"

 

[Xuntal]

Nun ja - wieder mal im Himmel.....

Das junge Mädchen kommt in den Himmel und steuert zielstrebig die Abteilung für Jungfrauen an. Meint Petrus: Das geht nicht so einfach, wir haben hier auch unsere Vorschriften – also wirst Du um einen Besuch in der himmlischen Gynäkologie nicht herumkommen. Das Mädchen geht auch dorthin und klettert brav auf den Pflaumenbaum. Nach der Untersuchung greift der diensthabende Bruder Engel zum Telefon und bittet Petrus um sofortiges Erscheinen. Der kommt auch sofort und nimmt folgenden Bericht entgegen: De jure ist die junge Dame ja noch Jungfrau, aber de facto stelle ich sieben winzige Verletzungen an der Jungfernhaut fest, die nicht durchstoßen worden ist – aber sieh selbst! Petrus schaut und beugt sich dann teilnahmsvoll über das Mädchen: Das ist ja ganz schrecklich, meine Kleine – wie heißt Du denn? Schneewittchen!!

 

[Mad Leo]

lol

 

[Xuntal]

Ja, ja - der Aberglauben.....

Der junge Reisende lernt ein junges, reizendes Mädchen kennen. Er ist sofort Feuer und Flamme und sein Interesse stößt auf sehr wohlwollendes Entgegenkommen. Man plaudert, scherzt, trinkt auch ein Gläschen Sekt. Schließlich nimmt der junge Mann sie mit auf sein Zimmer. Während sich das Mädchen auszieht fragt er sie: Na, meine Schöne, wie alt bist Du denn? Antwort: Dreizehn! Um Gottes Willen! Zieh Dich ganz schnell wieder an und verschwinde! An der Tür dreht sich das Mädchen noch mal um und sagt: Abergläubisch, wie??

 

[Peterle]

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

 

[Xuntal]

Huch??

Wir wollen das Forum doch nicht vollspammen

GM, gnädige Frau!!!

Wie kommen Sie denn uff det schmale Brett???

Latürnich gibt es auch Witze, die eindeutig zum Spam gehören, so z.B. den 385. Blondinenwitz oder aber Anti-Männer/Frauenwitze. Desgleichen gehören auf den Müll pornographische Witze oder "Witze" mit Ekelfaktor, ebenso rechtslastige und/oder rassistische Witze.

Naturgemäß gibt es auch Witze, bei denen ein das spontan einsetzende Lachen quasi "...im Halse" stecken bleibt.

Solche Witze habe ich hier noch nicht gefunden. Widrigenfalls, d.h. sollte doch einmal sich ein solcher Witz nach hier verirren, hoffe ich doch das "ihr" Teamspieler/Moderatoren ihn geräuschlos entfernt - das ist ja (neben vielen anderen Dingen) Eure Aufgabe.

Du wirst mit mir sicherlich darüber einig sein, daß diese Beurteilung stets auf dem schmalen Grat des Geschmacks stattfindet - über den man ja bekanntlich NICHT streiten kann! Und hier kommt zweifelsohne auch die Intelligenz ins Spiel: Was für den einen ein Brüller ist, läßt den anderen waagerecht auf dem Boden aufschlagen.....

Nun ja: Ich für meinen Teil werde weiterhin den einen oder anderen Witz posten - das Leben ist ernst genug!

Denn wie sagte schon der weise Meister CHAR - LIE: Jeder Tag, an dem Du nicht lächelst - ist ein verlorener Tag!

Männi Grietings: Xuntal.:

PS:Und ich werde dieses Thema auch mal essayistisch ,unter die Lupe' nehmen - worauf Du dreie lassen kannst! So kommen wir vielleicht zu einer Art "Leitfaden"!

 

[Tessy]

Ich will euch die Witze ja nicht verbieten, ich möchte nur, dass nicht immer dafür ein neuer Thread aufgemacht wird

Grüsse Tessy

 

[Xuntal]

Dem Himmel so nah.....

Im Flieger von Chicago nach LA. Zwei Damen in Reihe zwölf unterhalten sich ungeniert und lautstark über die Unzulänglichkeiten der Männer.
In einer Gesprächspause meldet sich der Herr hinter ihnen zu Wort: Entschuldigen sie, meine Damen das ich mich ungefragt in ihr Gespräch einmische. Ich habe ihren Worten entnommen, dass sie gerade vom Nymphomaninnenkongreß aus Chicago kommen. Stimmt es tatsächlich, dass es keine virilen Männer mehr gibt?
Na klaro, Mister – alles nur noch Schlaffis und Idioten! Und gar keine Ausnahmen? Na ja, wenn man von Juden und Indianern mal absieht – aber den ganzen Rest können sie vergessen.
Ach, wie interessant, gestatten sie, dass ich mich vorstelle: Ich heiße Winnetou Eisenstein!

 

[RitterJamal89]

klein-fritzchen

Mal ein (alter) Klein-Fritzchen-Witz (den ich jedoch nach wie vor lustig finde)

Elternabend in der Klasse von Fritzchen.
Lehrerin: "Da unsere Kunstlehrerin leider für Zwei Wochen krankheitsbedingt ausfällt, würde ich gerne den Bio- und Kunstunterricht zusammenlegen. Ich hoffen Sie haben nichts dagegen?"

Die Eltern haben nichts dagegen, am nächsten Tag findet die besagte Stunde statt; Aufgabe: Ein Glied zeichnen
Als die Lehrerin Fritzchens Arbeit betrachtet, kommt sie aus dem Staunen nicht mehr heraus: "Fritzchen, das ist ja sowas von detailgetreu, als könnte man es anfassen, Fritzchen Du hast Talent, das muss gefördert werden! Nach der Schule rede ich mal mit Deinen Eltern."

Am Nachmittag steht die Lehrerin mit Fritzchen vor der Haustür, die Mutter öffnet und brüllt:

-"Was hat der Bengel jetzt schon wieder angestellt?"
Lehrerin:"Gar nichts, ich habe Ihnen doch erzählt, das wir den Bio-und Kunstunterricht zusammenlegen. Die Kinder sollten ein Glied zeichnen und schauen Sie sich mal Fritzchens Werk an. Der Junge hat Talent."

Mutter:"Ach das ist doch noch gar nichts. Wir haben letzte Woche eine neue Einbauküche bekommen. Da hat Fritzchen eine Vagina aufs Ceranfeld gemalt, die sah so echt aus, da hat Opa sich glatt die Schnauze verbrannt."

 

[Socronoss]

Normalerweise bin ich nicht der Witz-Typ, aber ein Witz, den jemand in unserem Allianzforum gepostet hat, hat selbst mich zum Lachen gebracht:

Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien. An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler."

 

[Chillo]

die lehrerin fragt die klasse "wenn ich schön bin, was ist das dann für eine zeit" ?

"Vergangenheit", antwortet fritzchen....

Lol aber hier etwas worüber ich täglich 2mal lachen muss.
http://www.youtube.com/watch?v=P9jS72zdfB0

 

[Xuntal]

Wieder so eine ,unendliche' Geschichte: Golf-Witze.....

Neulich – auf dem Golfplatz. Zwei Damen schlendern am vierzehnten Grün vorbei. Dort liegt ein Mann und nimmt ein Sonnenbad. Unerhört! Und dann auch noch nackt! Nur eine Zeitung liegt über dem Gesicht, wahrscheinlich ist er bei der Lektüre eingeschlafen. Sagt die eine: So ein Skandal! Ich werde mich sofort beim Präsidenten beschweren gehen! Meint die andere: Genau! Er ist noch nicht einmal Klubmitglied!

 

[Pauline]

Mal was ganz Harmloses...

Auf der Säuglingsstation fragt ein Baby das andere:
"Bist du ein Junge oder ein
Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es !"

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig
ichs dir."
Die Schwester geht, der Kleine
zieht die Decke weg und sagt:

"Siehst du .. ..blaue Söckchen"

 

[Xuntal]

Harmlos?? Kann ich auch.....

Indischer Dschungel! Brütende Hitze! Im Gebüsch fragt Babyschlange die Mama: Du ssag mal Mutti, ssind wir Ssschlangen eigentlich giftiss???
Und Mama Schlange antwortet: Aber ssicher, Ssöhnchen, ssogar ssehr giftiss – aber warum fragsst Du?
Ooch – ich hab mir grad’ auf die Sszunge gebissen!!

 

[promitheus]

Lol

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

[Xuntal]

Neulich, bei der Lufthansa.....

Stewardessenabschlußprüfung: Stellen Sie sich vor, ihre Maschine muss notwassern und es verschlägt sie und vier männliche Passagiere auf eine einsame Tropeninsel. Was würden sie tun?
Die deutsche Stewardess: Ich teile die Insel in vier gleichgroße Sektoren und besuche sie wöchentlich in regelmäßigem Wechsel.
Die englische Stewardess: Ich rede kein Wort mit den Männern – schließlich wurden wir uns sicht vorgestellt.
Die russische Stewardess: Ich lasse die Männer gegeneinander antreten – der Sieger bekommt mich.
Die französische Stewardess: Isch verstähe sie, abär – wo iisd das Probläm??

 

[fastderbeste]

Witze witze witze

Der Chilitest
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir "PRIMA, LOS GEHT`S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du !§#$%&?! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chilli"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche **************** fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl #%!%#!n. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.