Witze - Zum lachen und zum weinen

Xuntal

Gast
Veterinäre sind auch nur Menschen.....

Am Sonntagmorgen klingelt beim Tierarzt das Telefon: Eine Dame verlangt aufgeregt zu wissen, wie sie einen wilden Rüden von ihrer heißen Hündin runterkriegt. Gehen Sie mit dem Besenstiel auf die beiden los, rät der Tierarzt.
Kurz darauf ist die Lady wieder am Draht: Es hat leider nichts genutzt. Okay, meint der Veterinär: Schütten sie einen Einer kaltes Wasser über das Liebespaar. Ein paar Minuten später klingelt es schon wieder. Jetzt wird er aber wütend und schreit in den Hörer: Gehen Sie sofort raus und sagen dem verdammten Köter, er werde am Telefon verlangt! Und Sie meinen, das wirkt??
Gute Frau, brüllt der Doktor, bei mir hat das in der letzten halben Stunde drei Mal gewirkt!!!
 

Xuntal

Gast
In den besseren Kreisen.....

Neulich, beim Botschaftsempfang: Die Queen steht von der Tafel auf und bemerkt nicht, dass sich ihr Kleid an der rückwärtigen Front verfangen hat.
Die anwesenden Excellenzen sind etwas ratlos. Dem deutschen Botschafter ist das Malheur zwar aufgefallen, aber er sieht sich außerstande, einzuschreiten.
Sagt dies dem englischen Botschafter: Oh no, shocking! This is sehr viel von die Majestätsbelaidigung!
Sein französischer Kollege steht neben ihm. Auf einen fragenden Blick sagt er: Mais non, M’sieurs – c’est impossible! Die gute Ruf von La France als Land von die Kavaliere könnte Schaden nehmen!
Sergej Iwanowitsch steht auch in der Runde und sagt: Lasst mich nur machen Towaritschi! Geht hin, haut der Queen auf die Schulter und sagt:
Chey Frau, pass’ auf – !§#$%&? frisst Kleid!!
 

Xuntal

Gast
Neulich, in der mittelfränkischen Kreisstadt.....

Festmahl im Gasthof: „Zum goldenen Adler“. Die Familie von Kommerzienrat Meier tafelt mit der ganzen Restfamilie. Als zum Nachtisch die pfefferigen Tapas gereicht werden passiert der Tochter des Hauses ein kleines Missgeschick: Sie muss heftig niesen und ihr hüpfen flugs zwei niedliche Möpse aus dem ohnehin schon überstrapazierten Dekolleté. Der jüngste der Kellner, der Huber-Sepp steht daneben und greift geistesgegenwärtig und beherzt zu und bringt alles wieder an Ort und Stelle.
Der Maître d’Hotel fällt fast in Ohnmacht!
Er winkt den Kellner zu sich und flüstert: Sagen Sie mal, junger Mann – wo waren sie denn vorher beschäftigt?
Na ja – im Gasthof „Zum roten Ochsen“.
Oh, das habe ich mir fast gedacht. In unserem Etablissement benutzen wir allerdings in solchen Fällen stets ein paar Wildlederhandschuhe und zwei vorgewärmte Löffel! Merken Sie sich das!!
 

Xuntal

Gast
Neulich, im Bus A19 nach Westend.....

Ein älterer Herr, augenscheinlich ein Gentleman alter Schule, sitzt einem jungen Mädchen im Bus gegenüber. Nach einer ganzen Weile beugt er sich vor und meint höflich: Entschuldigen sie, mein Fräulein – ich konnte eben nicht umhin, festzustellen, dass sie wohl ihr Höschen heute vergessen haben! Sie lächelnd: Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich gehe ja schließlich auf eine Party – oder würden Sie sich Watte in die Ohren stopfen, wenn Sie ins Konzert gehen??
 

Xuntal

Gast
Mal was von den Nordlichtern.....

Zwei Freunde arbeiten in Hamburg auf dem Bau. Der eine hat bereits eine feste Freundin, der andere kommt von außerhalb und würde gerne eine kennen lernen. Er fragt seinen Freund um Rat. Dieser sagt: Ganz einfach – Hamburg ist voll mit grünen Witwen und Halbsingles. du steigst ganz einfach in die S-Bahn und fährst bis zur Endhaltestelle. Dann wartest Du, bis die Fahrgäste, die mit Dir ausgestiegen sind sich verlaufen haben. dann bleiben an der Sperre immer ein paar Frauen zurück – von denen musst Du dann nur noch eine ansprechen.
Das klappt immer!
Ein paar Tage später setzt der Freund den Rat in die Tat um und tatsächlich, kaum eine halbe Stunde später liegt er schon mit einer Frau im Bett und ist heftig am Schmusen! Plötzlich wird er durch einen unsanften Tritt in den !§#$%&? gestört. Vor dem Bett steht sein Freund und beschimpft die Frau: Du Schlampe! Ich reiß’ mir den !§#$%&? auf’m Bau auf – und Du machst hier rum.
Dann wendet er sich an seinen Freund: Und Dir, Du Döskopp, WAS habe ich Dir gesagt? Du solltest doch bis Ohlstedt fahren und nicht bis Volksdorf!!
 

fastderbeste

Gast
Damit nicht nur Du deine Witze hier so ALLEINE :) postest....

Appartement zu vermieten....

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, die Pointe ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.

Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen Sie hier eigentlich?' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!
 

fastderbeste

Gast
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
 

Xuntal

Gast
Neulich, beim Zahnarzt.....

Eine junge Dame sitzt beim Zahnarzt auf dem „Stuhl der Qualen“. Als sich der Arzt mit dem Bohrer in der Hand über sie beugt, fühlt er, wie sich ganz zart eine Hand um sein Beutelchen schließt. Er: Wie darf ich denn das interpretieren, meine Liebe? Sie: Herr Doktor, wir kennen uns jetzt schon so lange – wir wollen uns doch beide nicht wehtun…
 

Xuntal

Gast
Neulich, auf der B235.....

Ecki geht über die Landstraße. Kommt ihm eine hübsche Blondine auf dem Fahrrad entgegen. Wie sie so auf gleicher Höhe ist, hebt ihr ein vorwitziger Windstoß das Röckchen hoch. Ecki kann einfach nicht anders: Er MUSS gucken! Sie daraufhin, spitz: Sie sind aber kein Gentleman. Ecki kontert: Und Sie sind keine Blondine!
 

Bier Baron

Gast
Kommt 'ne Frau beim Arzt :eek:

Wer es nicht versteht - denk mal genau drüber nach ;)
 

TOBBE

Gast
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden daran, dass Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 52!"


Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "50 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"50 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
 

Xuntal

Gast
Mal was von den ,Bundspechten'.....

Der Herr Oberstabsarzt macht seine Morgenvisite im Lazarett. Alles läuft herfürglänzend. Er lässt sich immer Diagnose und Behandlung nennen und fragt dann nach eventuellen Wünschen. Schließlich gelangt er in eine Viermannstube.
Fragt den ersten: Na, was haben wir denn? Hämohorriden, Herr Oberstabsarzt! Und, Behandlung? Ich werde gepinselt, Herr Oberstabsarzt. Irgendwelche Wünsche? Nein, Herr Oberstabsarzt! Sehr gut – weitermachen!
Fragt den zweiten: Na, was haben wir denn? Hämohorriden, Herr Oberstabsarzt! Und, Behandlung? Ich werde gepinselt, Herr Oberstabsarzt! Irgendwelche Wünsche? Nein, Herr Oberstabsarzt! Sehr gut – weitermachen!
Fragt den dritten: Na, was haben wir denn? Hämohorriden, Herr Oberstabsarzt! Und, Behandlung? Ich werde gepinselt, Herr Oberstabsarzt. Irgendwelche Wünsche? Nein, Herr Oberstabsarzt! Sehr gut – weitermachen!
Fragt den vierten: Na, was haben wir denn? Dicke Mandeln, Herr Oberstabsarzt! Und, Behandlung? Ich werde gepinselt, Herr Oberstabsarzt! Irgendwelche Wünsche? Jawoll, Herr Oberstabsarzt! WAS???
JAWOLL – ich möchte bitte zuerst behandelt werden!!
 

TOBBE

Gast
Da das ganze doch sehr lang war habe ich es im Anhang hochgeladen ...

Viel Spaß beim lesen :D

Gruß, TOBBE
 

Xuntal

Gast
Na sofas.....

Igittigittigittigitt!!!

Sowas fehlt hier grade noch, Du faules Pelzchen! Seitenweise kopieren und reinsetzen - sei mit einem dezenten PFUI! bedacht. Wenn die Form wenigstens noch einigermaßen lesbar gewesen wäre.....

SELBST ist der Mann:

Zwei Flöhe unterhalten sich auf einem Bernhardiner. Sagt der eine: Stell’ Dir doch mal vor, was mir letztens Merkwürdiges passiert ist. Sitze ich doch so gemütlich in der Straßenbahn auf einem Dackel und strebe eine kleine Ortsveränderung an. Sehe da einen gut gekleideten Herren mit einem Spitzbart. Ziele also gut, springe und Zack! lande genau im Bart.
Das war ein Fehler! Denn der Herr war ein Dirigent auf dem Weg zu seiner Arbeit. Wir kennen doch alle diese hektischen Kopfbewegungen von Dirigenten! Ich wurde richtig seekrank!!
Peile also die Zuschauer in der ersten Reihe an und entdecke eine vollbusige Blondine und springe ihr genau ins Dekolleté! Rutsche dann langsam etwas tiefer, dahin, wo es schön wollig und warm war – und bin dann eingeschlafen.
Du kannst Dir meine Überraschung gar nicht vorstellen, als ich am anderen Morgen wieder im Bart von dem Dirigenten aufgewacht bin…..
 

Xuntal

Gast
Neulich, irgendwo in Chicago.....

Auf einem Dachgarten eines Abriss-Hotels sitzen fünf Penner. Sie lassen 1-3 Flaschen mit billigem Rotwein kreisen und auch eine Tüte. Sie sind fröhlich und ziemlich ungehemmt und erfreuen sich an den letzten warmen Strahlen der Spätherbstsonne über dem Lake Michigan.

Plötzlich kommt ein kleiner Disput auf. Sagt der eine Penner: ,,Nadürlich kan'ich von hierauss sum Penthaus fliegen, eine Ehrenrunde und das Dürmchen drauf drehen und wieder hier landen! Issdoch ganzsch iesi!!!'' Sprach's und lässt seinen Worten auch sofort Taten folgen.....

Als er nach erfolgter Ehrenrunde wieder landet, greift er zur Tüte, macht einen tiefen Zug und guckt seinen Herausforderer triumphierend an: ,,Mach' das mal nach!''

Der setzt die Flasche ab, nimmt Anlauf..... und landet 18 Stockwerke tiefer als Blut- und Fettfleck auf dem Straßenpflaster!

Der Dritte im Bunde guckt die beiden anderen an und meint bloß lakonisch: ,,Ey, Jungs - nachdem Lois ihn sitzen gelassen hat, ist SUPERMAN aber echt übel drauf, wenn er auf Dope ist!!!''
 

Xuntal

Gast
Die Karnevals-Nachlese.....

Sag mal, Dieter, ich habe gehört, Du hast vorgestern auf dem Kostümfest für einen handfesten Skandal gesorgt und bist in hohem Bogen rausgeflogen. Als was bist Du denn gegangen? Als Hering! Als Hering? Wie hast du das denn gemacht?? Ganz einfach: In Zeitungspapier einwickeln und Schwänzchen raushängen lassen.
 

Xuntal

Gast
Was Neues von Grimm's Bros. & Cie, A.C.M.E. .....

Rotkäppchen ist mit dem Korb unterwegs zur Großmutter. Hinter einem Busch springt der große böse Wolf hervor und fletscht die Zähne: Grrr! Bevor ich Dich fresse, Rotkäppchen. werde ich Dir noch drei Wünsche erfüllen.
Dann lass uns schnell noch eine Nummer schieben, meint Rotkäppchen.
Der Wolf fügt sich.
Mein zweiter Wunsch ist: Noch eine Nummer!
Der Wolf macht mit.
Und jetzt die dritte Nummer jubelt Rotkäppchen.
Nach der dritten Nummer bricht der Wolf tot zusammen und Rotkäppchen schnappt sich den Korb und schlendert fröhlich pfeifend davon.
Daraufhin kommt der Förster hinter einer Eiche hervor und hebt tadelnd den Zeigefinger: Rotkäppchen, Rotkäppchen – das wird mit Dir noch ein böses Ende nehmen! Das war schon der dritte Wolf in diesem Monat!!
 

mk202

Gast
Der Bayer und der Ostfriese und ein paar andere :)

  1. Treffen sich ein Bayer und ein Ostfriese im Aufzug. Sagt der Bayer: "Grüß' Gott"; Darauf der Ostfriese: "Tut mir Leid, aber so weit fahr' ich nicht!"
  2. Sagt einer zum andern: "Kuck nicht so billig - ich kauf' dich doch nicht!
  3. - Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
    - Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels
    - Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen
    - Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen
  4. Frühling. - Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: "Chanson, d´amour ..." Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatatatata ..."

Grüße
mk202
 

Fritz von Farm

Gast
Ein junges Pärchen fährt im Auto des Nachts eine Landstaße entlang.
Plötzlich biegt der junge Mann (klassischem Rollenbild entsprechend fährt natürlich ER) in einen Waldweg ab.
Fragt das Girl:"Was soll ich denn jetzt weg tun? Den Slip oder das Kaugummi?"
 

DeletedUser1899

Gast
Wer kennt den besten Witz ???

Der große Firmenboß ist in Tel Aviv aus dem Fenster gesprungen. Auf der Stelle war er tot. Seine schluchzende Sekretärin wird sofort von der Polizei vernommen. "Also, erzählen Sie uns alles über Ihren Chef", sagt der Polizist. "War er so ein netter", schluchzt sie. "Hat er mir geschenkt vor vier Wochen einen Brillantring. Vor drei Wochen hat er mir geschenkt ein Perlenhalsband. Vor zwei Wochen hat er mir geschenkt ein ganz neues Sportauto. Und heute, heute hat er gefragt: "Sarah, mein Schatz, sag mir, was kostet es, wenn ich möchte dich vernaschen." "Na?" fragt der Polizist, "und dann?" "Dann hab ich ihm gesagt: Die Herren aus dem Büro geben immer 20 Mark - und da ist er aus dem Fenster gesprungen
 
Du musst dich anmelden oder registrieren, um hier zu antworten.
Oben