Witze - Zum lachen und zum weinen

[Dionnysos]

Fährt ein Opa auf einer autobahn dauerhaft 80 km/h.
Nach 20 min hält die Polizei ihn an.
Die Polizei fragt:
Warum fahren sie so langsam?
Der Opa:Na, das ist doch die A 80, oder?
Polizist:
A 80 heißt die Autobahn.
Sie dürfen ruhig schneller fahren!

Dann bemerkt der Polizist 2 alte damen auf der Rüchbank des Autos,
die ganz weiß im Gesicht sind.
Er fragt den Opa:
Was haben den die Damen?
Opa:
Ach,
wir waren gerade nur auf der B 286!

 

[Freeek]

Nichts für religiöse!!!!

Wandern zwei berliner Pfarrer in den schweizer Alpen. Beide sind außer Atem und ihr Gesicht ist rot Kommt ihnen ein Bergsteiger entgegen und sagt:
Bergsteiger: "Grüß Gott!"
Die Pfarrer im Chor: "Ne, soweit gehn' wir heute nich' mehr!!!"

 

[Freeek]

Nichts für religiöse!!!!

Ein Christ, ein Jude und ein Muslim gehen in Österreich wandern. Als sie an einen See ankommen, sind alle hungrig und durstig.
Der Christ: "Ich werde zum anderen Ufer gehen und uns etwas Essen in dem Dorf besorgen."
Der Christ dreht sich um und geht über das Wasser und kommt nach einiger Zeit über das Wasser zurück. Der Muslim staunt nicht schlecht.
Der Jude:" Ich werde zu anderen Ufer gehen und uns etwas Wasser in dem Dorf besorgen." Der Muslim wundert sich immer mehr.
Der Jude dreht sich um und geht über das Wasser und kommt nach einiger Zeit über das Wasser zurück. Auch er hält sein Versprechen und bringt Wasser.
Jetzt sagt der Muslim: "Ich würde auch gerne gehen und uns einen leckeren Nachtisch holen, nur leider kann ich nicht über Wasser gehen..."
Der Christ nimmt den Juden zur Seite und sagt: "Soll ich ihm sagen wo die Steine liegen?"

 

[SilverstarNo1]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

 

[Beto]

Was ist die Lieblingsmarke eines Piraten?

Armani



Was ist das Lieblingstier eines Piraten?


Armeise


Was hasst ein Pirat?


arbeiten

 

[Jahwe]

Heute Nacht habe ich geträumt,ich würde eine riesige weiche Pizza essen!-Na und ?-Als ich aufgewacht bin,war mein Kopfkissen verschwunden.

MfG Jahwe

 

[MoveOn]

Die Lehrerin fragt die Klasse:
"auf einem Baum sitzen 3 Vögel, wenn einer abgeschossen wird, wie viele sind dann noch auf dem Baum" ?
Da meldet sich Fritz:
"Keiner Frau Lehrerin, die fliegen davon, wenns knallt".
Darauf meint die Lehrerin
"ich mag die Art wie sie denken".

Darauf fragt Fritz
"es sitzen 3 Frauen im Eiskaffee. Die erste löffelt das eis, die zweite schleckt das eis und die dritte lutscht das eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin überlegt einen Augenblick und sagt dann ganz verlegen: "Ich glaube die, die das eis lutscht".
Daraufhin meint Fritz: "Nein Frau Lehrerin, die mit dem ehering, aber ich mag die art, wie sie denken".

 

[pitkoki]

Picken 2 Toastbrots an der Decke eines Fliegt runter das andere heißt Manfred!!

Sitzen zwei Muffins im Backrohr sagt das eine zum anderen:" Gabz schön heiß hier drinen!" Sagt das andere darauf:" OMG ein srpechendes Muffin!!!!!!!"

Was ist grün, hat vier beine und wenn es von einem Baum auf dich fliegt bist du tot?????....................................ein Billiardtisch

 

[simpsons3]

Picken 2 Toastbrots an der Decke eines Fliegt runter das andere heißt Manfred!!

Antiwitz. Oder so.





Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke?





Das Ei hat eine Schale.







Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und Schalke?





Der Lehrling kann Meister werden.







Was ist der Unterschied zwischen meinem Vater und Schalke?





Mein Vater ist Meister.







Was ist der Unterschied zwischen mir und Schalke?





Ich hab beim Fußball auch schon gewonnen.

 

[Androklis]

Ein Obdachloser läuft durch eine Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger... Er denkt so bei sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für 'nen armen Schlucker wie mich!" Gesagt, getan, und schon geht er ins nächste Gottes-Haus. Und tatsächlich, auf dem Altar steht eine Schale mit 'was Essbarem.Natürlich haut unser Freund kräftig rein. Das Zeug ist zwar ein bisserl zäh, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:"Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!" Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1.) Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2.) Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3.) Tintenfischringe? Wir hatten gestern Beschneidung.

 

[Suzanna]

Anwalt verhört Pathologe vor Gericht (true story)

Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)

Erinnern Sie sich an den genauen Zeitpunkt der Autopsie?
Die Autopsie begann gegen 9:30 Uhr.

Mr. Meyer war zu diesem Zeitpunkt tot?
Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(Das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... )

Haben Sie den Puls gemessen, bevor Sie mit der Autopsie anfingen?
Nein.

Haben Sie den Blutdruck gemessen?
Nein.

Haben Sie die Atmung geprüft?
Nein.

Ist es also möglich, dass er noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
Nein.

Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
Ja, gut möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat den Arzt mindestens 1.000 Dollar Strafe gekostet.)

 

[Fritz von Farm]

Ein Bauer kommt mit einem Schaf auf dem Arm ins eheliche Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt und sagt: " Siehst Du Schatz? DAS ist die alte Sau die ich immer bumse, wenn DU mal keine Lust hat."
Sagt die Ehefrau:" Ich will Dich ja nicht kritisieren, aber das ist doch ein Schaf?"
Er:" Wer spricht denn mit DIR?"

 

[Zero1st]

Ich habe meinen Witz in einem Video präsentiert xD
http://www.youtube.com/watch?v=K_k9YeHljCU

 

[BigLuli]

Was ist die Lieblingsmarke eines Piraten?

Armani



Was ist das Lieblingstier eines Piraten?


Armeise


Was hasst ein Pirat?


arbeiten

unglaublich lol ...

Das mit der Praktikantin is zwar dumm aber geil. Und das Schaf von eben auch

 

[Hyperion III]

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"

"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."

"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wußte ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."

In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

 

[Freestyler13]

Ein Bauer kommt mit einem Schaf auf dem Arm ins eheliche Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt und sagt: " Siehst Du Schatz? DAS ist die alte Sau die ich immer bumse, wenn DU mal keine Lust hat."
Sagt die Ehefrau:" Ich will Dich ja nicht kritisieren, aber das ist doch ein Schaf?"
Er:" Wer spricht denn mit DIR?"

Zu geil

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf. Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen.

 

[Fritz von Farm]

Tierliebe

Ein älteres Ehepaar, sehr tierliebend, fährt abends mit dem Auto eine Landstraße entlang.
Nach einer Weile entdecken sie am Straßenrand liegend ein anscheinend verletztes Stinktier.
Sie halten an, die Dame steigt aus, schaut sich das noch lebende, aber leidende Tier kurz an, hebt es auf und nimmt es mit ins Auto.
Weiter geht die Fahrt, während der man sich Gedanken macht, wie man nun mit dem armen Tier weiter verfahren soll.
Sie:" Ach, schau doch nur wie das arme Tier vor Kälte zittert!"
Er:" Hmmm, weißt Du was? Leg es doch zwischen Deine Beine, da hat es schön kuschelig warm!"
Sie:" Schon richtig, aber was mache ich wegen dem Gestank?"
Er, überlegt einen Moment, schaut sie an und sagt:" Du hast Recht. Halt ihm halt einfach solange die Nase zu!"

 

[Arvorenn]

Die Schwestern vom Barmherzigen Hirten sind nun so weit, hinaus in die
Welt zu gehen, um die Sündigen zu bekehren. Schwester Oberin will jeder
einzelnen Schwester nur noch eine letzte Prüfungsfrage stellen, um
sicher zu sein, dass sie auch alle den Gefahren gewachsen seien, die
ihnen da draußen drohen.
"Schwester Agathe", fragt sie die erste. "Was würdet Ihr tun, wenn Ihr
Euch nachts auf einer verlassenen Straße befändet und plötzlich stünde
vor Euch ein fremder Mann mit einem unzüchtigen Ansinnen?"
"Oh Mutter Gottes, bewahre!" keucht die Nonne. "Da seien alle Heiligen
vor! Ich würde sofort auf die Knie fallen und die Jungfrau Maria bitten,
meine Seele zu retten."
Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agathe vorerst besser in
der Küche aufgehoben sei.
Der nächsten Schwester wird dieselbe Frage gestellt. Schwester Agnes
antwortet: "Also ich würd ihm eins auf die Nase hauen und die Straße
runterrennen so schnell ich kann und lauthals um Hilfe schreien!"
Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agnes für die Aufgaben der
Mission schon eher in Frage komme.
Als Schwester Teresa an der Reihe ist, beginnt sie: "Tja, ich würde ihm
erstmal die Hose runterziehen ... " Schwester Oberin würgt es ein wenig
im Halse, aber Schwester Teresa fährt fort: "Und dann würde ich meine
Röcke hochraffen und dann ..." "Also wirklich, Schwester Teresa!",
empört sich die Ältere. "Ist das etwa Ihr Ernst?!"
"Na ja," erklärt die andere seelenruhig, "Ich denk mir nur, dass ich mit
meinen hochgerafften Röcken schneller rennen kann als er mit seiner
runtergelassenen Hose!"

 

[puschidutz1]

Wähhh is das eklig :supermad:

Aber trotzdem cool der Witz!

 

[Fritz von Farm]

Was machen die Holländer, wenn sie Fußballweltmeister geworden sind?

Spoiler

Sie schalten die Playstation aus !